google.com, pub-1241282971005093, DIRECT, f08c47fec0942fa0
Selecteer een pagina

Jezelf de schuld geven

14 dec 2023

Allen consulteerde mij omdat zijn vrouw van 18 jaar had gedreigd hem te verlaten als hij niet ophield haar voortdurend verwijten te maken. Hij gaf toe dat hij haar vaak de schuld gaf in allerlei situaties. Hij gaf haar de schuld als hij dacht dat ze een fout had gemaakt, als hij dacht dat ze zich ergens in vergiste, als hij zich alleen voelde, of zelfs als hij een slechte dag op zijn werk had. Hij nam het haar kwalijk als ze hem vragen stelde waarop hij het antwoord niet wist. Soms gaf hij haar zelfs de schuld als zijn golfspel niet goed was. Hij gaf haar altijd de schuld als hij zich door haar beoordeeld voelde, of als hij haar goedkeuring niet kreeg. Hoewel hij openlijk toegaf dat hij haar de schuld gaf, leek hij er niet mee te kunnen stoppen en had hij geen idee waarom hij haar de schuld gaf.

Toen ik verschillende situaties met Allen onderzocht, werd het duidelijk dat hij niet alleen zijn vrouw de schuld gaf. Allen gaf zichzelf voortdurend de schuld en veroordeelde zichzelf. Hij sloeg zichzelf verbaal in elkaar voor fouten en zei tegen zichzelf dingen als: “Ik ben zo’n eikel,” en zei vaak heel negatieve dingen tegen zichzelf, zoals: “Het wordt nooit beter,” of “Ik ben gewoon een loser,” of “Ik ben een grote teleurstelling voor mezelf.” Hij voelde zich dan boos en geagiteerd als gevolg van het misbruiken van zichzelf, maar hij verbond zijn boosheid nooit met zijn zelfoordeel. In plaats daarvan stortte hij zijn woede op zijn vrouw of schreeuwde hij tegen andere bestuurders op de snelweg.

Het werd Allen duidelijk dat hij pas kon stoppen met zijn vrouw de schuld te geven als hij stopte met zichzelf de schuld te geven en te veroordelen. Zijn verslaving om anderen de schuld te geven was een direct gevolg van zijn zelfmisbruik.

Het probleem was dat Allen geleerd had om heel genotzuchtig te zijn wat zijn gedachten betreft. Hij liet zijn gedachten de vrije loop en stond nooit stil bij de vraag of wat hij zichzelf vertelde de waarheid of een leugen was. Het gevolg was dat hij voortdurend het gekwetste deel van zichzelf, zijn ego, de leiding liet nemen. En dit deel van hem was gevuld met alle leugens die hij in de 46 jaar van zijn leven had geleerd.

Allen was ontzet toen hij zich realiseerde dat al zijn woede op anderen eigenlijk zijn woede op zichzelf was, omdat hij zichzelf misbruikt had. Hij projecteerde op anderen wat hij zichzelf aandeed. Hij zag dat hij vooral gevoelig was voor het oordeel van anderen omdat hij zo over zichzelf oordeelde.

Toen we onderzochten waarom Allen zichzelf zo misbruikte, realiseerde hij zich dat hij geloofde dat als hij zichzelf maar genoeg beoordeelde, hij controle had over hoe hij zichzelf zover kon krijgen om het “goed” te doen. Hij realiseerde zich dat dit niet waar was door een ervaring die hij had tijdens het tennissen.

“Ik speelde afgelopen woensdag en ik was in een hele goede bui. Ik speelde gewoon voor de lol, in plaats van om goed te spelen, en ik speelde mijn beste wedstrijd ooit! De volgende dag speelde ik slechter dan ik in lange tijd heb gedaan. Ik realiseerde me dat, nadat ik het woensdag zo goed had gedaan, ik nu controle wilde hebben over hoe ik het donderdag net zo goed zou doen. Zodra ik probeerde het onder controle te krijgen, verloor ik het.

Ik wil hiermee stoppen, maar ik doe het al mijn hele leven. Hoe stop ik?”

Stoppen met een verslaving is altijd een uitdaging. Vooral het veranderen van ons denkproces is een uitdaging. Er is echter een proces beschikbaar, maar dat werkt alleen als je echt wilt veranderen. Veranderen van zelfmisbruikend naar zelfliefhebbend moet belangrijker voor je worden dan blijven proberen jezelf te beheersen door je zelfoordelen.

1. Besteed aandacht aan je gevoelens. Leer je bewust te zijn van wanneer je je boos, angstig, gekwetst, bang, schuldig, beschaamd, depressief, enzovoort voelt.

2. Maak een bewuste keuze om te leren over wat je jezelf vertelt dat je pijn veroorzaakt, in plaats van het te negeren, je te wenden tot verslaving aan middelen of processen, of jezelf te blijven misbruiken.

3. Vraag jezelf af: “Wat vertel ik mezelf waardoor ik me slecht voel?” Als je je eenmaal bewust bent van wat je jezelf vertelt, vraag jezelf dan af: “Weet ik zeker dat wat ik mezelf vertel de waarheid is, of is het gewoon iets wat ik heb verzonnen?” Vraag jezelf dan af: “Wat probeer ik te controleren door mezelf dit te vertellen?”

4. Als je je er eenmaal van bewust bent dat je jezelf een leugen vertelt waardoor je je slecht voelt, en waarom je het jezelf vertelt, vraag dan het hoogste, wijste deel van jezelf, of vraag een innerlijke leraar of een spirituele bron van begeleiding: “Wat is de waarheid?”. Als je oprecht de waarheid wilt weten, zal die gemakkelijk tot je komen.

5. Verander je denken en vertel jezelf nu de waarheid.

6. Merk op hoe je je voelt. Leugens zullen je altijd een slecht gevoel geven, terwijl de waarheid innerlijke vrede brengt. Elke keer dat je niet in vrede bent, doorloop je dit proces om te ontdekken welke leugen je jezelf vertelt. Uiteindelijk, met genoeg oefening, zul je steeds vaker in waarheid en vrede zijn.

0 reacties

Een reactie versturen

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

google.com, pub-1241282971005093, DIRECT, f08c47fec0942fa0
Geverifieerd door MonsterInsights